Recomeço.

Sabe eu pensei, pensei e... você tem razão quando diz que: “ isso nunca foi uma droga de melhor amizade ”. E eu sei que o que você mais fez foi tentar, foi se doar sem medidas nessa relação. E você sempre fazia questão de dizer isso. Até porque, é o mais correto de se afirmar. Porém, ao meu ver, não é necessariamente disso que uma amizade é feita. Muito menos uma melhor amizade. Não é dormir várias vezes na semana, na casa da outra. Não é conversar no cel até os bônus extras da operadora de cada uma tiver esgotado. Não é isso. Eu acho que é, mesmo estando longe uma da outra, sem poder olhar em seus olhos todos os dias e não ouvir o que tem a dizer, conhecê-la como ninguém jamais conheceu. E talvez por eu não ter me procupado todo esse tempo em me doar muito e mais que você, eu tenha a conhecido melhor do que você me conheceu. Eu me pisei muito, me refreei, me despedacei demais só pra te completar. E de uma certa forma “curar” a sua carência e saciar o seu desejo de uma linda, forte e cenográfica melhor amizade correspondida de filmes e séries. E por mais que eu a-me ficção, na vida real isso é diferente. E deve ter sido por isso, essa luta toda pela a perfeição na relação, que eu não consegui lidar. Nunca escondi de você, o que a minha última melhor amiga havia sido pra mim. E você sabe o quanto foi! Mas, fomos mais duas vítimas do tempo e da distância. E como sempre...acabou. E quanto a nós, durante a maior parte desse tempo, fomos sim duas almas inseparáveis, duas mãos entrelaçadas juntas em busca da verdade, dois corações amparando o outro. Tudo extramamente sincero e verdadeiro. Mas, de uns tempos pra cá, nada mais era como antes. E tava só mudando, mudando, mudando e... mudando, e isso não parava de acontecer. Até que começou a insegurança, as cobranças, e as mini discurssões de " eu meu doo mais nessa amizade do que voce ." E as mesmas promessas " eu vou tentar me dedicar mais ." Eu acho que éramos muito mais melhores amigas pelo o msn, do que pessoalmente. Quando tínhamos, aquelas discurssões terríveis, e suas crises de ciúmes. E o quanto eu ficava apavorada com a idéia te de perder e de tá te fazendo sofrer com aquilo. Ah! Naquele tempo sim, era uma melhor amizade. Ultimamente, não vinha sendo. A gente só não tinha percebido isso ainda. Ou percebemos, e não queríamos encarar e aceitar isso. Eu quero agradecer por tudo o que fez por mim. Pelas as coisas importantes e oportunidades que abriu mão, pela a minha felicidade. Pelo o que deixou de fazer. Por tudo, em que pensou em mim e no meu bem, primeiramente. Obrigada, por ter sido uma amostra do que uma melhor amiga é. Como uma que eu nunca tive antes. Como eu nunca fui. Mas, particulamente, em meio a tudo isso, eu acho que agora, tá na hora da gente retirar lentamente as plaquinhas de “ melhores amigas” e sermos só “ boas amigas”. Isso não é bem diferente do que a gente já vinha sendo. Você ainda vai me ter. Ainda vou está aqui quando precisar conversar com alguém. Quando quiser chorar. Quando quiser dormir fora de casa. Quando sair da escola, e não quiser ir direto pra casa. Ou quando brigar com o seu irmão. Eu ainda serei eu. E você ainda será você. Isso não é um divórcio. Não estamos acertando, com quem vai ficar a casa e os filhos. Estamos deixando as coisas menos complicadas pra nós mesmas. Só estamos reduzindo ilusões, e evitando dores futuras. Seremos felizes, sempre. Boa noite, melh... boa amiga.

Adaptado.

Just Love.

AAAAAAAAAAAAAAAAA meu amores *O*
quero pedir desculpas, o vídeo é super amador, e esse
nem era um projeto, eu fiz como um teste, e acabei gostando
um pouco, então relevem a inexperiência ok? D:
e me perdoem também, o fato de está faltando algumas pessoas...
vocês também, são necessários na minha vida. <3
Obrigada a todos. ;*

ABC...

É incontestável que o tempo passa. Que as pessoas vão embora. Que mentir é assinar uma auto destruição. Que os sentimentos mudam. Que palavras e promessas não são contratos. E que amar, é muito mais do que dizer " eu te amo".

Fale francamente com o seu "eu interior", faça uma retrospectiva de sua vida. E enumere quantas vezes essa lista, teve uma sequência exata de infinitas vezes.

Muitas das pessoas que lhe juraram amor e companhia eterna, já se foram. Que se diziam ser seus melhores amigos, pelo menos um entre dez, já te desapontou. E o pior, é que todas as vezes, que nos magoamos com alguém, nos fechamos um pouco mais para os sentimentos. Ficamos tão desconfiados dos novos seres que repetem em outras palavras o que já nos foi prometido, que primeiramente não damos tanta importância. Quem não tem o pé atrás com isso? Outros lidam com os enganos de uma outra forma, ao invés da descrença, ele são dominados pela a carência. Carência de serem amados de verdade e de promessas fixa. Então é aí que tudo é tão artificial. No jardim de infância, as professoras nos ensinaram a ler, escrever, o alfabeto, a separar as vogais e consoantes, a contar... Dentre todas, eu sempre tive dificuldade em uma: pintar apenas dentro do desenho. Sim, falta de coordenação, eu sei. Mas, o eu sempre pegava no lápis com muita força, e atingia o papel como se quisesse feri-lo. Nunca fui de usar cores fracas, e assim como a forma que eu manuseava o lápis, o pintava da mesma forma, com muita força.

Então, trazendo para o presente, eu sempre vivi com muita intensidade. Sempre me expus. Mesmo quando não parecia, mesmo quando eu estava calada, quando eu estava fechada pra todos, aquela era a minha forma de dizer, que eu estava vulnerável. Porque nunca senti a precisão de me esconder ou me refugiar em nada. As cores escuras que eu escolhia, é explicado pela a sede que eu tenho de verdadeiros sentimentos. E talvez, eu nunca tenha respeitado as linhas dos desenhos porque eu sempre detestei limites.

E agora, mesmo crescida, e não trazendo mais atividade pra casa de pintar, eu ainda adoro cores fortes.

"Sem preferência física social ou econômica. Não está faltando beleza, dinheiro ou poder, está faltando amor! Não tolero falsas juras de amor, pessoas que enrolam, mentem, fingem, e fazem de tudo para você acreditar que é mesmo amor verdadeiro. Não suporto ver casais que mal se conhecem e já prometem casamento, vida eterna e ficam com uma melosidade sem fim. Não engulo pessoas que gostam de provocar ciúmes, ficar de conversinha com outros só para chamar a atenção. Talvez eu não consiga amar ninguém por ser exigente demais a ponto de querer tudo do meu jeito. Se o mundo for justo, se o mundo for realmente justo, um dia vou estar ocupada demais pra viver tão ofendida com pessoas que desfilam amores como se fossem sacolinhas de farmácia. Mas quer um conselho? Na sua próxima relação, troque o "eu te amo" pelo "eu te adoro". Porque amor de cu é rola! O verdadeiro amor é eterno. "

Marilyn Monroe.

Retornos precisos.

Depois de todos aqueles meses de tubulações, enfim a calmaria. Após, toda a sensação de asfixia, enfim o ar. Antes tarde do que nunca. Nem sei direito o que esse mês de folga tá significando pra mim. A suprema felicidade não se estabiliza, não freia. Ultrapassa os limites, transborda as minhas extremidades. Necessidade de sair, de ir embora, de fugir... Que seja! Vou tirar esse tempo pra mim. Pra recarregar as minhas forças e preparar-me para o próximo mês, que ninguém pode prever ainda se irá cessar ou apenas continuar explodindo, como aconteceu. Eu mudei. Mudar é bom? Mas seja o que for, agora eu tô começando a me preparar pra isso, e separar cada detalhe importante. E esse mês me ajudará. De todas as promessas que eu fiz, o que eu direi agora será uma decisão: Eu já fui um demônio. Mas não me exorcizaram direito. Em Agosto, celebrem muitas missas em meu nome. Porque estou matando a "rammiz " e a RV está voltando MELHOR do que nunca. [ quem conhece o meu antes e depois sabe do que estou falando ]