Mas uma vez estou blogando como um diário virtual. HAHAH

É...interessante. Sim, é! (yyy_) Hoje tive uma manhã normal na escola. Claro, normal na medida do possível. Porque tipo, alguma coisa me incomodada bastante na minha escola, não sei exatamente o que é, o motivo não é desconheciido. Mas logo agora que as coisas estão tão... melhores. ú_ú Ou eu acho que estão. {mas os meus pressentimentos de virginiana dizem que é por pouco tempo, que essa trégua reinará} O que é uma infelicidade. Mas tipo, dependendo do que acontecer, só vou logo avisando: NÃO VOU MAIS ME IMPORTAR COM NADA.

Poxa, será que pedir paz é muito? O: Então é esse o recado, pode ser até uma premunição boba, mas... é o que eu tenho pra dizer!

Ps. tirei o meu título eleitoral. Agora já posso fazer os políticos me darem grandes fortunas pelo o meu voto. HAHAH (6)) *brincs, eu sou honesta (A) SOU SIM! u_u

108 beijos amores. Tchau! :*

Querido Diário.

Bom, resolvi fazer do meu blog uma espécie de diário online. Não vai fugir do meu roteiro, que é desabafar e fazer vocês me conhecerem um pouco mais. [x É que as vezes era uma coisa tão... formal. Ficar escrevendo direto direto, sem ter um pouco de contato com vocês né? (:
Por isso eu achei melhor dessa forma. :*
e aaaaa qualé o blog é meu mermo. u_U

- Não tive aula nem segunda e nem terça, pois minha
escola estava recebendo uma visita do MEC e não queria que estivéssimos lá pra atrapalhar
aquele grupo de nerds alienados-antenados. #semsentido. IEHIUEHIIUHEUIHI então meu fds foi legal. DORMI MUITO o que me deixa bastante feliz, e que provavelmente compensaria qualquer parque de diversões pra mim. [x {não sei mais o que escrever, então não vou mais ficar aqui tentando ocupar linhas} Essa é só a minha 1° "página" do meu diário on. Acho que eu preciso brisar um pouco. Já que ando tão... fixada.
108Beijos duendes #euri. Até mais. (:

Dissipada!

Tenho um coração marcado por uma longa história de amor e amizade, que entre o intervalo de um e outro , foram machucados de uma forma incurável. Tenho cicatrizes de fortes dores físicas e principalmente psicológicas, cicatrizes que eu tenho certeza que modificaram algo no meu cérebro, me fazendo não ser uma pessoa tão... normal, digamos assim. Tenho braços de quem nunca pegou um trabalho pesado, porém sabe como é difícil se vencer na vida, braços que já envolveram muitas criaturas desde animais à humanos. Braços que já abraçaram muitas pessoas queridas, que precisavam da força que eles poderiam transmitir. Ou que muitas vezes abriram-se implorando por um colo, por um amigo disponível que pudesse fazer um bem impagável que esse gesto poderia representar. Tenho ouvidos que muito já ouviu. Que já escutou errado, ou se fez de desentendido, por não querer crer no que estava a ouvir. Ouvidos que já ouviram muito, que se pudessem falar , mudariam tanto. Mudariam ... tudo. Tenho uma boca que muitos já tentaram colocar palavras, alguns conseguiriam. Mas cuja sanidade não me fazia ceder. Boca que grita o que pensa ou quanto ama. Que felizmente, ou em alguns caso, infelizmente, não se cala.
Tenho olhos que estampam lágrimas. Olhos que expressam medo, dor e angústia. Que podem não saber mais como se sorri, mais que não esqueceram o quanto um olhar feliz pode significar, um olhar que tem o poder de amolecer os seus ossos. Ou o quanto um olhar censurado ou indiferente podem perturbar até o seus últimos nervos e torturar as suas veias. Tenho olhos de quem já amou, de quem já riu, de quem já sofreu, de que já... viveu. Olhos que não esquecem jamais os rostos das pessoas que um dia pude chamar de amigas ou que um dia eu denominei : o amor da minha vida.

Culpa ou descuido?

Eu já nem sei o quanto eu anseio pela a paz. Como eu pude ter perdido tantas pessoas pra fantasmas inexistentes dessa forma. Eu já não sei o que é importante pra mim, ou o que é fútil. Mas pelo jeito, ambos estão com os dias contados na minha vida. Eu já não quero mais correr atrás dos meus erros, eu quero é correr deles. Problemas que me inundam tanto, quando será que terá fim? Porque tudo tem que acontecer de uma só vez? É uma explosão de fortes emoções dentro de mim. Emoções boas mais que não conseguem roubar a atenção das fortes emoções ruins que nadam aqui dentro do meu ser. Não sei mais da onde tirar forças ou motivações, porque realmente nada me fortalece, e muito menos me motiva. Eu ando sem saber pra onde ir, sem saber aonde vou parar, ou que é que vou enfrentar dessa vez. Não quero e nem aceito perder as pessoas que amo, mais isso realmente pode ser inevitável? Quem estava ontem ao seu lado tanto te fez feliz, hoje pode te fazer chorar amargamente por está ausente. Não distante, não longe, não... brigado. Mas ausente. E é essa pode ser considerado a pior perda depois da morte. Pessoas que um dia já te acompanharam tanto, e hoje não dá mais nenhum passo por você e nem com você. A ausência de pessoas é tão cruel quanto o silêncio delas. Porque ela pode está ali perto, mais não está inteiramente com você.
Tá, não precisa entender nada do que estou falando aqui. Mas é só mesmo pra me lembrar do quando eu posso ter sido idiota sem ao menos perceber que fui. Mas que só vejo agora, porque lamento no que essas atitudes tolas me fizeram perder. As consequências são bem maiores de que qualquer ato. Não importa se bom ou ruim, elas são maiores.
E insolentemente mal acompanhada da solidão do meu corpo humano frio e cansado, eu vago faminta de justiça pela a nevasca que é a minha vida hoje. E quando é que irão me apresentar o fogo?

Não se alto imperar.

É mesmo preciso aceitar o que a vida nos dar? Não podemos exigir nada dela?


Minha vida não se resume só nisso ou naquilo. Sou consumida por outras coisas. Quando me ver chorando e pensar que por é isso, errou. É por aquilo. E quando me ver triste e imaginar que é por aquilo, errou de novo. É por isso. Enfim, não imagine jamais que sabe tudo de mim, ou como eu reagiria por certas coisas. Porque NEM EU SEI. O inalcançável nunca me acompanhou tanto como agora. Nunca fui tão cheia de expectativas e metas como hoje. E enquanto eu pensava que era imune, eu vi que não sou nem um pouco inabalável. E que recaídas são frequentes, mesmo quando a sua cabeça se torna confusa e atormentada por problemas diários... Uma música que lembra, uma imagem expressiva, um cheiro familiar, o rosto de um alguém lá distante. Distante de você. Como lidar com isso?
E quando se acha as pessoas mais precavida e esperta, e se ver enganada por si mesmo. Pelo seu coração. Enganada pelos seus sentidos, traída por seus sentimentos, cheia de dúvidas das suas certezas. Sofrendo com um sorriso no rosto. Calar-se já não está sendo a melhor alternativa. Expor é a pior de todas as hipóteses. Enlouquecer? Aaaah sim, seria bem mais coerente.


Feito no dia 23/04/2010

Impotência.

Te ver deprimida, ausente e muda me faz tão mal. Teus motivos de tristeza não me explicam muita coisa. Nunca me enfureci tanto como agora, sem saber domo te ajudar, é a coisa mais frustrante que há. Sempre me ajudou tanto, e me ajuda muito e sempre vice versa. Mais agora parece que nada do que eu falo faz sentido, parece que as minhas palavras já não são suficientes para você. E é ainda mais impossível tentar ajudar quando se precisa de ajuda. É como se a sua força estivesse fraca. Como se a sua fortaleza estivesse... cansada. E você precisando dela, tivesse que arrumar forças pra auto se sustentar e forças para ergue-la novamente.
Não vou me permitir não fazer nada. Eu só preciso me conectar com o mundo. Ou não. Eu preciso mesmo é de uma boa dose de contos de fadas, tanta realidade assim tá me embriagando. Como se ensinar a sonhar quando você nem sabe mais como dormir? Mesmo fracas, cairemos ou subiremos juntas. Não vou deixar o meu melhor presente ser embrulhado com angústia e dor dessa forma. Eu farei um novo embrulho. E vou zelar pelo o valor que tem. Porque ninguém no mundo me dará um outro que possa ser igual.

Feito no dia 20/04/10

Opte.

O que pode machucar mais:

uma verdade que não espera,
ou uma mentira não descoberta
que tem o dom de destruir?

A corrente da vida. ◄

" (...) As histórias dos alquimistas falavam também do coração de cada um. É no laboratório que temos em nosso interior que nos tornamos capazes de depurar os sentimentos. As coisas que a gente vive. As experiências. E transformar tudo aquilo que merece ser: ouro.
Todos aqueles sentimentos novos me fizeram olhar a história de Cristo de outra maneira. Sempre tinha achado esquisita aquela história de dar a outra face. Como alguém pode levar um tapa e oferecer a outra face? Só agora eu começava a entender que o gesto de Cristo, simbólico, se referia a alguma coisa mais importante. À necessidade de aceitar as experiências difícieis, que nos agridem. E não fugir delas. Pelo contrário. Enfrentá-las com toda a sua dor. Porque é através delas que crescemos e nos tornamos pessoas melhores. Não se deve fugir da dificuldade. Mas como faziam os heróis dos contos de fadas, enfrentar o dragão. "


Livro : A corrente da vida - Walcyr Carrasco

I'm sick!

Mas... eu sobreviverei.

Sequências e consequências.

Podem nunca me darem razão. Mas eu não preciso disso. Eu sei o que fiz, e sei também o que não fiz. Nunca imaginei apanhar tanto de uma pessoa que até ontem eu considerei tanto. Não posso dizer que até agora eu ainda não acredito no que aconteceu, porque eu estaria mentindo. Estou ciente desde o começo da história, em que eu havia me metido. Aliás, eu não me meti em nada. Me meteram. Aliás, não só a mim, como a muitas outras pessoas que não tem absolutamente nada a ver com a história. Foi/É uma coisa que não tem fim. E não para de ter repercussão. Cada dia aparece uma outra coisa e começa tudo outra vez. E vira uma bola de neve de mentiras, invenções, hipocrisias e falsidades.
Cada dia me desgasto mais com toda a história. Eu só tentei fazer o meu papel de amiga dedicada e leal, que não queria ver a sua amiga se dar mal. E o que ela faz? Lhe joga toda a culpa. Uma culpa que deveria ser dela. Uma culpa que só caberia a ela a decência de assumir.
Me usou como escudo. Pra esconder a sua face suja de arrogância, covardia e insegurança. Porque duvidava da sua amizade com ela? Não se via capaz de conquistá-la? Porque se sentiu tão ameaçada quando a viu se enturmando com outras pessoas? Porque elas lidariam com ela, de uma forma que você desconhece. Elas (as meninas de quem você tanto sentia ciúmes) só dariam a verdade a menina que não lhe conhecia e que aposto que não faz noção da cobra que você é. Sentia ciúmes dela e corria pra mim, pra te ajudar. A deixá-la com ciúmes também? Me mandava fazer cartas, declarações, dar abraços na frente dela. Pra descontar na mesma moeda? SIM. E eu? Bom... eu fiz. E hoje até me envergonho. Mas fiz porque eu te amava, era leal a você e a sua amizade. E ver como você estava me fazia muito mais muito mal.
Você passava noites e noites na minha casa se lamentando. Se lamentando porque se sentia ameaçada a perder a sua mais nova vítima. Detonava o grupo onde ela estava se encaminhando. Grupo esse que hoje você faz parte. Confidenciou-me muitas coisas de cada uma. Hipócrita. E eu te acolhia. Dizia pra não se preocupar e que não iria ser substituída por ninguém. Que a sua mais nova amiguinha também tinha direito de se relacionar com outras pessoas além de você. Só que não tinha coragem de chegar até ela e dizer que estava incomodada com a amizade dela com outras pessoas. Em outras palavras: QUERIA QUE ELA FOSSE SÓ SUA AMIGA, DE MAIS NINGUÉM. Egoísta e covarde.
Em um momento de fraqueza foi desabafar com a imã da menina. Meu Deus! O que ela tinha a ver?! Se ela tinha um problema com uma, pra que envolver a outra? Pra que deixar a menina tão dividida? Ela tinha mais era que resolver logo a história com a sua amiguinha e fazer com que não aumentasse mais, e não ficar envolvendo mais pessoas. Aí, eu como a a amiga que a ajudava todas as noites com terapias anti neuroses, me senti no direito e dei o meu conselho: " se limita a falar da tua amizade com a ___ pra a____. Porque ela é irmã dela. É um pouco... chato. E se tu tem um problema com uma tu deve conversar é com ela, com quem tem a ver com o problema, não com a irmã dela, não envolver mais pessoas entendeu?." A questão saiu do foco. O foco agora era eu. A pessoa que deu o conselho. Em vez do termo " se limita" foi usado o : " não confia" . E isso provalmente fez toda a diferença. E meu Deus, que diferença! Sendo que a irmã da menininha era a minha "amiga" e ficou... hum... muito chateada² comigo. Nos afastamos e tal mais depois nos resolvemos. Daí, foi um golpe atrás do outro. Minha amiga de tantos anos (5 anos pra ser mais específica), se mostrou um verdadeiro monstro. Um ser altamente desconhecido. Inventou, inventou, inventou... E a confusão seguia... rodava pra todos os lados, mas eu sempre sendo a... envolvida. Dessa história, regenerou outras, se formaram outras, acabou em outras... E eu sempre lá... a envolvida em tudo. Eu perdi tanta coisa, eu sofri tanto. E perco. E sofro. Porque ela não para de destilar o seu veneno, e atirar pra todos os lados mentiras que inventa ao meu respeito.
Minha moral, meu respeito, minha honra, minha dignidade e agora até a minha opção sexual está sendo colocada em prova. Por causa das maldades dessa destruidora de reputação.
Não sei porque ela não assume logo o que ELA é. Não tenho paz, não tenho sossego... aos poucos estou perdendo a minha civilização. E receio que perca os freios da minha educação e eu mesma cale a sua boca com pregos e martelo.



# desculpem, se eu acabei expondo alguém... Mas procurem me entender, eu precisava vomitar tudo isso. Me perdoem. :(

Sobrecarregada.

Já se sentiram tão mais tão cansados que em qualquer sombra quer parar pra descansar? Já se sentiram muito esgotados? Já pensaram em largar tudo e simplesmente correr a toda velocidade por hora pra se ver muito longe de tudo? Já se viram numa situação em que todos os dias são só de mais problemas, e que nunca as soluções chegam?
Eu já me senti assim. Me sinto assim. É como se eu levasse um tiro todos os dias no mesmo lugar. Sendo assim quase impossível a cura. Zangada? Decepcionada? Não. Não explicam a minha dor. A lição que eu tirei foi: tomar cuidado no que fala e pra quem fala. As pessoas são capazes de distorcer as palavras e mudar totalmente os seus significados. Hoje, ninguém melhor do que eu pra pensar no que fala. Perdi muito, perdi. E perco a cada dia mais. Podem até dizer que é exagero ou que eu é quem leva as coisas a sério demais. Mas quem tá por fora da carne ensanguentada e mastigada não pode jamais ter noção da dor que é a mordida. Costumam sempre dizer: "depois da tempestade vem sempre a bonança". Eu olho pela a janela, e o céu é o mesmo. Não para de chover. E pro meu desespero é uma chuva forte, uma tempestade furiosa. Um verdadeiro temporal. E sim, eu temo não ter previsão de quando realmente desfrutarei de um verdadeiro dia de sol.

Mediocridade.

Mentirosa: adj. s. f. 1 que ou aquele que mente, que engana; 2 falso; 3 aparente.
- Voce é uma psicopata, que imagina as coisas e as transforma em uma história, cria uma versão totalmente diferente dos fatos. Não tem noção do que fala. Inventa coisas, pra colocar as pessoas uma contra as outras.

Falsa: adj. 1 não verdadeiro, não verídico; 2 fingido, simulado; 3 enganoso, mentiroso; 4 desleal, traidor; 5 adulterado, falsificado; 6 suposto, que não é o que diz a verdade.
- Você manipula, engana as pessoas que poderiam te amar. Você nao tem nem sequer capacidade pra fazer amigos. O seu método é o mais falsário já existente. Tenta ganhar a confiança das pessoas contando segredos alheios. Não é digna de confiança.

Insignificante: adj. 2 gén. 1 de muito pouco ou de nenhum valor; 2 sem importância.
- Pobre de espírito. Complexada. Insegura da própria palavra ( porque não confia nem em si mesmo). Mal amada. Invejosa.


Deplorável: adj. 2 gén. 1 que merece ser deplorado; 2 lastimoso, precário; 3 que é tal que inspira dó; 4 penoso, funesto; 5 péssimo, detestável. - Conseguiu despertar em mim os piores sentimentos, porque é desses que você é digna. Despreza a minha presença. E eu simplesmente ignoro a sua existência. Eu te abomino.

Sozinha: adj. 1 absolutamente só; 2 único, abandonado.
- É esse o seu futuro. Só.







... incrível, como achei seu nome o sinônimo de tudo isso.

Goodbye to you. ♪

" De todas as coisas que acreditei

eu só quero acabar com isso

lágrimas se formam atrás dos meus olhos

mais eu não choro contando os dias que passaram.

Eu estive buscando em minha alma

e as palavras que eu escuto

estão começando a ficar repetitivas

parece que estou começando tudo outra vez

os os últimos três anos foram fingimento

e eu disse: adeus a você, adeus a tudo que eu achei que sabia

você foi o único que eu amei, a única coisa que eu tentei manter. "

Michelle Branch - goodbye to you. ♪

Correção.

Como acordar de um pesadelo que te atormenta a tanto tempo? É como se não amanhecesse, as horas não passam e você se sente preso ali por toda a noite. E eu não posso passar tanto tempo presa à alguma coisa ou à alguém, como sou a você. Mas também não posso simplesmente me desfazer do que vivi, do que sofri ou do que senti. Foi algo que jamais conseguiria expressar ou idealizar, foi algo incrivelmente único que não tem como ser imitado.
As vezes parece ser puro masoquismo. Que sou eu quem faz disso uma coisa assim tão tremenda. Sim, talvez. Mas eu tenho direito de fazer o que quizer com a minha vida, com a minha história ou com a minha dor, não tenho? NÃO, eu não sofro. Não choro, não me lamento.
Eu simplesmente não aceito. Ou simplesmente não entendo. Aquela foi a mais valiosa história da minha vida, a história que sem dúvidas eu não editaria nada. Mas o que restou dela? Apenas os erros de gravação. Erros esses que não terão chances de serem explicados, ou até mesmo resolvidos, e que vai ficar por isso mesmo. Não tem mais como correr atrás, quando já se está longe demais. E quando eu falo: "longe demais" eu não falo de distância, eu falo de tempo.
Coisas que não podem mais serem reavaliadas, e mesmo se fossem não faziam mais a menor diferença. Talvez eu mereça ter esse pesadelo, talvez eu mereça não ter a solução desse problema, talvez eu mereça ser atormentada por tudo e mereça também não saber definir
o que eu sinto exatamente... mas o que eu mais queria era pode merecer você, e a sua volta.
Ou não. Talvez eu só queria poder merecer uma noite inteira de sono, tranquila, sem sonhos, sem pesadelos, sem arrependimentos, sem você.






# tá, eu exagerei um pouco. Mas que graça teria? x_x um pouquinho só de drama
não faz mal à ninguém. (:

Only You. ♪

" (...) somente você, pode fazer esse mundo parecer certo

somente você pode fazer a escuridão brilhar

somente você, e você somente, pode me emocionar como você faz.

E preencher meu coração com amor, somente você.

Somente você pode fazer essa mudança em mim

Ah é verdade, voce é meu destino

quando você toca minha mão

eu entendo a mágica que você faz

voce é meu sonho tornado verdade

Minha única e somente você. "

Elvis Presley - Only You.

Me decifre. Por favor, logo!

Surreal.

Tá, eu não aguento mais. Não consigo mais fingir, esconder ou me enganar. Não dá pra mim essa vida pacata e com personalidade ofuscada, que cala o que sente e o que pensa. Eu juro que tentei não explodir, mais não deu. Pra mim não tá tudo bem, como todos estão fingindo que está. Ou até mesmo estão sendo verdadeiros o suficiente, o que me incomoda, porque eu ainda tinha fé que também estariam com a mesma sensação que eu.
Não consigo abrir um sorriso gigantesco sendo que o meu coração se desmancha a cada segundo como gelo ao sol. Depois de analisar a história pela a vigésima vez eu vim ver que isso teve outras sequelas, fora toda aquela extensa confusão que devastou toda uma imagem de uma para outra. Hoje percebo, que rendeu mais do que isso, o que é lamentável. Tô perdendo. Sim, perdendo. Me perdendo. A história da minha "inocência" já foi toda resolvida, eu acho. E as coisas estão começando a tomar um novo rumo, não tão assustador como eu imaginei que poderia vim a acontecer. Está tudo... bem. Mas não é isso que me incomoda, não é isso que me asfixia. O que me sufoca é o fato da minha intolerância ser tão presente quanto a minha incompreensão em relação a respostas vagas que não me dão garantias e nem certezas.
Definitivamente, estou perdendo pouco a pouco, porém rápido, a crença nas pessoas. Que até ontem eu julguei que seriam tão... leais. (?) E eu nunca menti, são três coisas as que eu não sei fazer: a primeira é me fazer de coitadinha, bancar a vítima da situação; a segundo é dar o 1° passo quando eu sei, tenho provas e me sinto absolutamente certa; e a terceira é... adular. Eu realmente odeio ter que implorar. Eu sou extremamente apreensiva e peculiar quando se trata de sentimentos, e pra mim confiança é como um espelho... Eu já disse que me senti abandonada no momento em que eu mais precisei de uma companhia. Da sua companhia.
"Eu lamento muito, mais eu não me esqueço do que fazem comigo tão rápido" não é assim?
E o que eu devo fazer agora? Seguir, engoli o meu pranto e fingir que nada aconteceu? NUNCA, mais nunca mesmo eu consegui fazer isso. Mas por incrível que pareça você tá se tornando uma forte excessão entre todas as regras da minha vida. E por mais que seja detestável da minha parte eu está sendo a vítima eu é que estou tentando recuperar, tentando assumir uma culpa que não me pertence. É como se eu corresse no meio de uma tempestade com uma vela acesa nas mãos e lutasse pra que ela não se apagasse. Pra você pode sim, está tudo resolvido, pra mim... digamos que também. Mas eu só espero que depois de tudo, e depois que a tempestade passar, você não chegue e simplesmente assopre a vela.

Opiniões expressas.

Eu não considero traição uma traição. Tipo traição pra mim é mais que um beijo ou uma noite com uma outra pessoa que não é aquela com quem você mantém um compromisso sério. Traição pra mim é... mentir, te enganar, te apunhalar pelas as costas. Eu mesma nunca tive problemas em perdoar esses tipos se traição, mais é claro que não é porque eu não considere da mesma forma como os outros que isso não venha a me ofender. Claro que não, quem quer sentir, imaginar ou ver o seu namorado nos braços de outra? Claro que quem trai erra, mais a pessoa como sua parceira e como a pessoa que gostava de você o suficiente pra te namorar , deveria sempre analisar melhor e não se deixar manipular por ninguém *eu ODEIO pessoas que são manipuladas, odeio mesmo* E odeio pessoas que ficam dando palpites na vida dos outros, poxa aquilo é uma coisa que vai acrescentar ou diminuir na vida de alguém, não pode ser assim, sair atirando as suas opiniões pra todos os lados. E quem as aceita são ainda mais idiotas.






Assim, eu precisei passar por muitas coisas pra aprender que nem sempre vão acreditar em você, por mais que você esteja sendo injustiçado,
condenado ou qualquer uma outra coisa. Simplesmente algumas pessoas não se importam com o que você diz, e não se permitem enxergar que estão erradas e ver a verdade passando a toda hora diante da sua cara ou então largar a mentira que as abraça. São tolas em não confiar em alguém por causa de alguns enganos e não vêem que estão confiando na pessoa errada. *eu ri* Por isso eu me baseio na seguinte frase: " Não se explique. Seus amigos não precisam, e os seus inimigos não vão acreditar." É verdade, quem merece ficar ao seu lado não desconfia da sua palavra, te aceita de volta por mais que você tenha vacilado. Como seus pais, por mais que vocês briguem, se xinguem, humilhe, fale as piores palavras, jogue as piores verdades na cara - na cara de quem não precisa- no outro dia sua mãe está ali, na porta do seu quarto lhe chamando pra tomar café da manhã com o mesmo sorriso matinal de sempre. Como se nada tivesse acontecido.
E quantos porcento valorizamos a nossa família? Quantas vezes preferimos ficar em casa e não sair com os amigos num sábado a noite ou em um domingo a tarde? Porque sempre nos confundimos com o reluzente brilho da bijuteria e nunca nos atraímos pelo singelo formato das jóias verdadeiras? Então o que eu tirei de tudo isso, é que são pouquíssimos os seres confiáveis, e que as pessoas são como brinquedos de plástico, com emoções descartáveis e máscaras coloridas com lágrimas e sorrisos. Ambos falsos e verdadeiros.
Concluindo, a realidade do mundo atual é que, o egoísmo e a hipocrisia humana reina.

lapim da barbie. *-*

- Rammix diz: '' Escuta, eu não te exclui, não me afastei de você, você sabe a "confusão" que foi... E agora eu imagino que possa entender o porque do meu desespero daquele comentário. E tipo ME JULGUE PELO O QUE EU SOU, E NÃO PELO O QUE EU NÃO SOU. Você pode imaginar o meu desespero caso se espalhasse? mais se você tivesse chegado e me perguntado o que tava acontecendo eu teria te dito numa boa sabe? mais não, você viu que eu tava meio que estranha contigo e não foi atrás de saber nada... como se tivesse realmente culpa entende? Então foi nesse ponto que eu achei que você era quem não fazia conta da nossa amizade. Me entristeci taaaaaaanto , você nem imagina! Mas aí depois quando conversei contigo no msn pela a 2° vez que você foi logo me dizendo que amava e tal e tal eu automaticamente me esqueci de tudo, de tudo mesmo. Porque como eu já te disse você é execessão. Eu também mudei muito em relação a amizades, você não faz ideia do que foi a minha vida a duas semanas atrás, acho que aquela semana era o meu estágio para o inferno, foi trágico, uma semana que jamais quero lembrar e nem ter deja-vu.
Me enganei tanto, me magoei muito. E eu sei que não é de você isso de não confiar em ninguém, é mais uma espécie de auto defesa que você criou ou até mesmo se desenvolveu.
Mas eu não venho te pedindo logo confiança ok? Vou esperar você vim até mim e falar uma coisa sua extremamente particular. Eu passei por uma prova e tô avaliando e reavaliando as pessoas que eu amo muito e que realmente significam alguma coisa pra mim. Amor, aprendi que o orgulho só f#de a gente, que o orgulho só nos destrói. Nada nos danifica tanto quanto sermos tão orgulhosos. Sendo por medo, por questão de ego, de complexo de superioridade... por orgulho perdemos coisas, perdemos oportunidades, perdemos chances e o que é pior, perdemos pessoas. Eu nunca soube chegar e dizer pessoalmente: "eu te amo" até que um dia eu disse isso à alguém e ele me falou: "quando a gente ama de verdade a gente confessa. Quem ama confessa." E aquilo nunca mais saiu da minha cabeça... então eu to crescendo tanto, aprendendo muito, e quebrando a cara pra isso. Mas se esse for o único jeito de me fazer uma pessoa melhor e uma pessoa que consiga reconhecer o valor de quem realmente tem, o valor das pessoas importantes pra mim, eu não me importo, eu quero que a minha cara se parta em mil pedaços, que meu coração seja queimado e que minha alma seja fuzilada *sem noção não é? rs* Caso essa seja a única condição, eu posso perder tudo, menos vocês, as pessoas que eu amo de verdade. Eu os amo, eu te amo, e isso eu confesso. "


- adaptado e colado após uma conversa no msn. ;_;

\o/

7 THINGS- Miley Cyrus.

É tão fofíssimo. *-* Beijos.

M Pfeiffer.

Não é preciso parar o tempo, não é preciso congelar o momento, algumas coisas não precisam durar muito para serem eternas. Algumas pessoas não precisam fazer muito, dar grandes provas ou declarações de amor ou coisas assim, elas conseguem nos cativar pelo o que são. Posso usar você como sinonimo do que eu quero dizer? O que a vida nos fez? Parece que foi tudo de propósito, como se fosse planejado. Duas pessoas que sempre costumavam a caminhar juntas, foram lançadas a destinos tão opostos e distantes que se torna absolutamente deprimente.Sim, deprimente. Pra mim que sempre te tinha pra tudo, que era o meu refúgio, o colo que eu ansiava em todos os momentos, necessitava do teu calor, dos teus abraços. É surpreendente como a vida une e separa num piscar de olhos. Eu não quero esquecer a gente, as nossas saídas, festas, noites de lágrimas e risos, aaaah os risos... Os meus melhores risos foram teus. E agora quando eu te olho é como se nada tivesse acontecido, não porque eu tenha esquecido e sim por esse infeliz espaço que se criou entre nós. Infeliz porque eu não te sinto perto, infeliz porque não sei mais de nada da sua vida e nem você da minha, infeliz porque não sei como chegar e perguntar como você está e seria infeliz porque você não me daria uma resposta longa e convincente. E é um espaço infeliz porque mais do que tudo eu sinto a sua falta.
Não pense Jamais que eu te esqueci, ou te deixei de lado, porque não, isso não aconteceu. E talvez nunca venha acontecer, apesar dessa distância de longos e sofridos centímetros que nos afastam. O que mais me conforta é que você está aparentemente bem, seja como ou com quem for, sempre fica bem. Está perto das pessoas que ama, e tem pessoas que a amam ao seu redor, aí tão perto de você. E pessoas aqui distantes, que também amam.
Acho que não podemos culpar ninguém por esse estranho e súbito afastamento, que tanto nos devastou. Mas caso não concorde comigo, é com o meu coração sagrando e desolado que queima de arrependimento que te peço perdão, caso você pense que eu tenha causado isso. Porque motivos não existem. Perdão por ter te magoado,por ter arriscado a nossa amizade, por ter sido tão cega, perdão Mic , perdão, perdão...
Talvez nada traga de volta o que passou, mas nada apaga da minha vida o que ficou. Podemos até não viver mais nenhuma outra grande história, mas as que vivemos, essas permanecem aqui, intactas, a única coisa preservada da gente. Eu entendo as suas mágoas, entendo as suas queixas e lamentações mas se um dia lembrar de mim ou precisar de alguém que não tiver em mente nenhuma outra pessoa, eu não me importo em ser a única alternativa, me procura, me liga, não precisa nem falar nada eu saberei entender o seu silêncio, como sempre o fizemos não é minha velha amiga, e se der, um dia volta?